好久不见～

怎麼感覺像是很久没真正地來這裡留言了？不過看看日期，好像還真的很久了。

發現自從我不再認真地把心情PO上這裡，生活好像有點亂了步伐。心情、情緒、感想，好像都沒了聯繫，好像就只是在人生里慢慢飄著，任由時間擺佈。這是好事、壞事？可是，什麼才是好，什麼才是壞？誰真的能說的明白？

之前大病了一場，當時想起了一些人事物，似乎有了一點點久違了的感觸。

其實生命裡，真的沒有所謂的沒有誰就不行。一个人、一件事、一樣東西，無論再好，不屬於你就終究都不會是你的。一切事情其實都有其中的因果。

四段所謂的感情，四種不同的結論：

第一次，對的人、錯的時間

情竇初開，看見一個在同班同學中較穩重的男生，再加上很多很多的巧合，促使我勇敢地主動去認識他，漸漸地成為朋友，然後又比朋友多那麼一點點的曖昧。患得患失間，讓我有了初戀的錯覺。後知後覺，發現他好像對女生都如同哥哥對待妹妹似的。告訴自己，他或許真的只把我当妹妹吧，而我也真的誤會了，畢竟那是第一次我有被当是妹妹的感覺。回想起後來的點點滴滴，可能那時他对我真的有意思，可是他不確定，也没準備，所以就不了了之。後來，也許他想拉進我們的距離，可是我已經沒期望了，也就沒回應。久了，我們就真的只是朋友了。雖然聽到他有了喜歡的人，一直到他求婚，心裡有點不舒服。可那也只是小小的遺憾吧。畢竟他條件不差，我們之間又有許多“可能”和“也許”，這反映也自然吧。可是，錯過就超過了，真的沒什麼好說的。

第二次，油腔滑調 vs 天真浪漫

永遠永遠都不要為了忘記一段感情而投入另一段感情。因為你會失去理智、自我放縱，直到在不知不覺中陷了下去、無法自拔。他是我的夢中情人-唱歌、帥氣、籃球健將、油腔滑調、高大。他讓我體會到我膚淺的那一面，可是也是讓我最難放下的人。可能因為只是迷戀，總覺得再也不會遇到這樣的夢中情人，在心裡緊抓著不放，拼命地奢望會有奇蹟。回想起來，很沒理由、沒意義，只因為想忘了一個穩重的人，而認為戀上一個沒結果的人，當中的反差會讓我醒悟而且清醒。可是結果是我卻越陷越深、無法自拔，痛苦、傷心、流淚、荒廢學業，直到最後被人利用才恍然大悟。本來以為我無法忍受喜歡上木納的人，結果油腔滑調的讓我傷得更深，所以告訴自己，油腔滑調可以只是待人處事的一種。

第三次，自欺欺人

我對他從一開始就沒什麼印象。一直到他開始對我注意，我才慢慢開始注意他。我告訴自己這次不同，他不只說好聽的話，他還有貼心的舉動-送我回家、對我關心、問候。一直到後來的忽冷忽熱，我卻還是自欺欺人，告訴自己他的確喜歡過我，不然怎麼會有那些舉動？可是結果卻無法否認-自作多情。我只是想說服自己，成為大人、出來工作的自己，我可以有人疼、有人關心，我不是沒有魅力的小女生。結果？我的確只是個小女生，想太多的小女生。原來不只油腔滑調是待人處事的一種，過分關心也是。

第四次，剪不斷、理還亂

放下了，可是我永遠也無法釋懷。欺騙、背叛，半年的時間卻彷彿是半輩子。笑過、哭過、瘋過，就是沒罵過、打過。恨過嗎？不知道。可能有吧，可能就現在，可能是在紙包不住火的那時。中間體會到什麼最酸-在沒資格吃醋時吃醋最酸。人生如戲-同樣的紅圍巾、雪上加霜、世界這麼小。知人知面不知心-謊言、背叛。橫刀奪愛？他愛過我嗎？還是就只是曖昧-因為理想對象還沒出現。可能我想太多了，因為不甘心覺得自己沒那魅力。可能就真的只是他說的-從來都只把我當成好朋友。之前認為一個巴掌拍不響，原來曖昧真的不代表喜歡，更別說是愛。

如今我還希望被疼愛，可是我真的心灰了，不敢再奢望什麼了。

淚，還是會流，代表心還會痛。
心，還是會痛，代表我還活著。
那，我還活著，代表我還能愛？